給女兒的信

文 ∕ 劉墉

今早起床，發現家裡沒有人。打妳媽媽手機。手機是妳接的。

「妳們到哪裡去了啊？」爸爸問。
「你難道不知道我今天要上中文嗎？」妳在那頭說，「我們正在去徐老師家的路上。」

晚餐前，爸爸到廚房櫃子拿酒杯，妳也過來，伸手往同一個櫃子裡摸。
「妳要什麼？」爸爸問妳。
妳沒答，從櫃子拿一個碗，在我眼前晃晃，就轉身走了。

早上因妳正要去上課，我不好多說；
晚上，又因為是吃飯前，怕影響妳的情緒，
我也沒講話，但是現在爸爸必須對妳叮囑一番。

記得妳上幼稚園時，老師曾經要妳交一張通知給爸爸媽媽嗎？
那通知是教父母怎麼跟幼兒說話。
「幼兒們要聽直接的、肯定的話。」通知上說——「當孩子做危險的動作時，大人不能說『妳要死啦？爬那麼高！』孩子會因為聽不懂，而不知所措，搞不好，大人太疾言厲色，原本孩子抓得穩穩的，反而嚇一跳，一鬆手摔了下來。
所以大人要對孩子說：『快點下來，那樣太危險了。』這句話因為直接，孩子一聽就懂了。」

妳還記得不久之前，學校發了一張單子，教妳們怎麼說話有禮貌嗎？那張標題為「好好表達(NICE EXPRESSIONS)」的單子上印著：

• 請(Please) 
• 謝謝妳(Thank You.) 
• 原諒我(Excuse Me. ) 
• 對不起(I am Sorry.) 
• 妳好嗎？(How Are You Doing?) 
• 祝妳玩得愉快(Have A Good Time!) 
• 那真太好了(That Is Really Nice.) 
• 讓我們輪流(Let's Take Turns.) 
• 我會與妳分享(I'll Share With You.) 
• 來!跟我們一起坐(Come And Sit With Us.) 
• 我能幫妳嗎？(Can I Help You With That?) 
• 來跟我們一起玩(Come And Play With Us.) 
• 妳是個好朋友(You Are A Good Friend.) 
• 現在輪到妳了(It's Your Turn Now.) 
• 妳那方面真棒(You Are Very Good At That.) 
• 我喜歡妳的點子(I Like Your Idea.) 
• 我可以體會妳的感覺(I Understand How Yon Feel.)
• 我們總給妳留個位子(There Is Always Room For you.) 
• 我現在就給妳看(I'll Show You Now.) 
• 祝妳好運(Good Luck.)

記得那時候，妳把單子拿回家，爸爸還覺得好奇怪——
「天哪！都要上初中的孩子了，還教這些最基本的句子。」
但是今天，爸爸懂了。
可能愈是當妳們大了，有了主見或進入青春期，愈要教妳們說話的禮貌。

譬如妳今天早上對爸爸說話，不是就不夠禮貌嗎？
當爸爸問妳在哪裡的時候，妳為什麼不直接說「我們在去上中文課的路上」？
相反地，妳用了一句責難的話——「妳難道不知道我今天要上中文嗎？」

孩子，妳大了，應該知道說話的技巧了。會說話的人，絕不是總以責難語氣咄咄逼人的。
想想，如果天氣冷，妳穿少了，媽媽對妳吼「妳想凍死啊？」
是不是在感覺上遠不如她對妳溫柔地講「今天天冷，多穿一點」？

想想，如果妳在教室裡開窗子，有同學對妳喊：「妳不冷嗎？妳不冷，我們冷。」
是不是遠不如，她對妳關心地說：「別開窗子吧，回頭著涼了。」

「多穿一點」和「別開窗子」都是正面的句子 ，好比妳上幼稚園時老師教我們對妳說話的方法，不是很簡單、很明確，感覺上比妳用責難的「問句」好多了嗎？ 

相對的，有許多直接而簡單的句子：妳又應該改為「問句」，才顯得婉轉。
譬如妳問

「對不起，我是不是能離開一下？」

「對不起，我是不是能打擾妳一分鐘？」
「十分抱歉，妳是不是能再說一遍？」

「是不是能麻煩妳把胡椒遞給我？」
這些問句不是「責難別人」，而是「責難自己」，

表示

「因為我有事，不得不離開。」
「因為我有問題，不得不打擾妳。」

「因為我沒聽清楚，要麻煩妳重複一遍。」
「因為距離太遠，我得麻煩妳幫個忙。」

妳說，那感覺是不是比妳直接講

「我有事，要離開。」

「我要問一件事。」

「妳再說一遍。」

「把胡椒遞給我。」

感覺有禮貌得多？

再談談妳晚餐前拿碗那件事。

妳知道華人常用「頤指氣使」 形容人沒禮貌嗎？

「頤」是「面頰」，「頤 指」的意思是用半邊臉來指揮；

「氣」是「氣音」「氣使」表示用「哼、嗯、喂」的語氣使喚人。
西方世界也一樣，當妳指揮別人，卻只有動作，沒有聲音時，是最沒禮貌的。

舉例說，妳去餐館，茶杯空了，妳最好對侍者說「是不是麻煩妳，幫我續杯？」
或者一邊指杯子，一邊簡單地問他「我是不是可以？(May I?)」

除非那侍者距妳很遠，妳叫他，會吵到別人，妳絕不能光指一下杯子。
即使指杯子，不說話，妳也一定要看著他，露出笑容。

至於妳去銀行或郵局那些櫃台前面有玻璃的地方辦事，
更要注意不能用敲玻璃來引起對方注意，而必須開口說話。
即使不得不敲玻璃，也必須伴隨著說一聲：「對不起，打擾妳。」

好，現在回頭想想，爸爸要說妳什麼？

晚餐前，妳把手橫過爸爸面前，去拿碗，是不是不如開口問：「爹地，能不能請妳把碗遞給我？」就算妳自己拿了，當爸爸問妳要什麼的時候，妳是不是也應該開口說「我拿碗」，而不是在爸爸面前晃一晃？

最後，讓爸爸告訴妳兩件有意思的事——

爸爸念研究所的時候，有個在餐廳打工的同學曾經偷偷告訴爸爸：
「如果有客人耍大牌，頤指氣使，我就在他的菜裡吐口水。」

還有一個在領事館做事的朋友說：「我最恨人家敲窗子了，我又不是動物園裡的動物。
他只要敲，我就裝做忙，要他等；如果他再敲，我就找他麻煩，刁難他。」

無可否認，這兩個人做事的態度很不對。
但是妳能不知道、能不警惕嗎？

沒禮貌，除了顯示自己沒教養，還常吃悶虧呀！

肺腑之言

1.人和人相遇，靠的是一點緣分；人和人相處，靠的是一點誠意；人和人相交，靠的是一顆真心。

2.心態左右行為，行為養成習慣，習慣決定性格，性格影響命運。

3.快樂總與寬厚的人相伴，財富總與誠信的人相伴，智慧總與高尚的人相伴，魅力總與幽默的人相伴。

4.得不到的永遠是最好的，看不清的永遠是美麗的，夢想中的永遠是完美無缺的。

5.走近心靈能傾聽心靈的跳動，走近情感能感覺情感的熾熱，走近尊嚴能體驗尊嚴的高貴，走近寬容能體驗寬容的博大。

6.體諒是一縷清風，微笑是一份禮物，理解是一座橋樑，讚賞是一束鮮花。

7.學會用理解的欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。

8.別把自己看得過高，世界不會因你而改變；別把自己看得過低，你的世界因你而精彩。

9.微笑是種放鬆，微笑是種心情，微笑是種境界，微笑是種寬容，微笑是種人生。

10.眼中捕捉世界的美麗，心中永留美麗的世界。

人性

◎ 劉 墉（轉載自網路信件）

第一個故事

一九九七年十一月，由於陳進興和高天民兩人四處強暴殺人，全島都人心惶惶。

突然，民眾報案，在北投看見高天民，大批警察趕過去，
但是被高天民發現，從馬路旁邊縱身躍入下面的小溪和竹林，
等警察想辦法追下去，已經失去他的蹤影。

電視馬上播出一大批警察搜山的畫面，我正在朋友家作客。
「狗屁警察，人家高天民一下就跳下去了，
警察不敢跳，不要臉！」朋友的太太咬著牙罵。

「可不是嗎？」我笑問，問她：「可是如果今天那警察是你丈夫，你怎麼說？」

她怔了一下，笑起來：「要是我丈夫呀！我就打電話叫他別逞強！快回家！」
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第二個故事

有一天，在台北市的某廣場舉行慈善團體的募款活動，
我去了，並在募款會結束後，到附近逛逛。

「您是 劉 先生，對不對？」有個藝品店的小姐認出我，
又歪著著頭、指指我：「我知道了！你是來參加募款大會。」
「妳也知道廣場上有募款大會呀？」我驚訝的說。

「當然！我也去了一下，還捐了錢呢！」她掏出一張捐款的收據給我看，
又帶我參觀她的藝品：「 劉 先生買一個吧！算您特價。」
我買了，沒還價就買了，相信一定不會貴。

但是，才走幾步，看見另一個藝品店，
櫥窗裡放著一個一模一樣的東西，

只要四分之三的價錢。
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第三個故事

去水果攤買水果。
老闆不在，一個十歲左右的小孩看店。
「小弟弟，你看這兩種梨，哪個比較好？」我問那小孩。
「右邊這個！」他想都沒想，就指了指。
剛說完，老闆進來了，跟我打個招呼，我又問一次:
「老闆啊！你看我該買哪一種梨？」
「當然左邊這個！」他也想都沒想，就指了指。
我笑了：「可是剛才小弟弟告訴我右邊的比較好耶！」

「Ｘ！」他突然打了小孩一巴掌:
「這是劉伯伯，好朋友，要說實話！」
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故事說完了，你說這裡面，誰是好人？誰是壞人？

誰對？誰錯？人性就是這樣，常沒有絕對的對與錯。

如同名作曲家王洛賓說的....別人為你拍照，
他的鏡頭偏右，拍出來，你就是「左派」；
一下子他的鏡頭偏左，拍出照片，你又成了「右派」。

焚化爐一定要建！ 核電廠一定要蓋！你很客觀，講得一點也沒錯。
但是跟著發現你家旁邊在整地。打聽之下，大驚失色。

當天，你的說法就有了改變；隔週，抗議的隊伍裡就有了你。

你跟第一個故事裡的太太有什麼不同呢？
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看到電視裡災民的影片，你會落淚；

捐款專線的字幕出現，你趕快抄下，然後撥通、捐錢。

你去打禪七、去佈道會、去清修、去告解。
問題是，隔天早上，你走進辦公室，
該爭的、該吵的、嫉妒的、貪婪的。
你改變了多少？

第二個故事裡的女店員，不也是一樣嗎？
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至於第三個故事。
如果你是我，你相信那孩子，還是相信那老闆？
無論你相信誰，都是可悲的！

相信孩子，你會為孩子悲，因為他說實話還要被揍，而且父親當著他的面撒謊。

相信父親，你也要為孩子悲。為什麼小小年紀，就學會了撒謊？

是學會了撒謊？是誰教他的？
問題是，當我們教育小孩的時候，是不是正犯同樣的錯？
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梁啟超在他的家書裡寫得很好.....

「其實我們大家都是在不斷再生的循環之中。
我們誰也不知道自己一生中要經過幾次天堂和幾次地獄。」

可不是嗎？何必等死後去天堂和地獄?

如果有天堂和地獄，我們應該說：
「在活著的時候，心裡常有天堂的人，死後也可能上天堂；
在有生之年心裡常有鬼的人，死後也可能下地獄。」

我們其實在今生就不斷在心裡掙扎。
住在地獄，想著天堂；又住在天堂，想著地獄；
更進一步是....自己住在天堂，卻把別人推入地獄。
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我在研究所的一個教授，很會算命。

有一天，他坦白說：
「唉呀！我哪裡會算命，只是懂得人性啊！
我只要把一個人拉到一邊，小聲對他說
『我看你的相，就知道你太熱心，結果不但沒得好報，
還總是因為說話太直，得罪了人。你的朋友都虧欠你....』

那教授得意的問：
「換做是你，我對你這麼說，你是不是也要猛拍一下大腿，
說『是啊！您真是說的太準了！』這就是人嘛！」

這就是人，總覺得別人欠自己的。
人人都這麼感覺，所以反過來想，就成了「我們總是欠別人的。」

家不是放錢的地方 而是放心的地方

轉載自網路信件 

那天他的心情很好，老總通知他的策劃方案通過了，客戶還要和他簽署下一套產品的策劃協議。
為此老總特意批了男人3天的假期，讓他徹底放鬆一下。
這是男人連續奮戰幾天的成果，他有點喜不自禁，下班後同事嚷著讓他請客，他欣然應允。
待一幫人吃完飯、K完歌回來，夜已深了。

他飄飄然地回家，進門、開燈、喊女人的名字，不應。
一低頭，就看到了女人放在鞋櫃上的離婚協議書。
男人發了懵，沒想到她會來真的。
以前他們也鬧，但至多是她嘔氣不肯理他，或者跑回娘家住幾天，過後就自動和好了。
可這次，女人顯然動了真格的，她已經把自己的東西打包帶走，協議上財產分割得清清楚楚，房子歸他，存款歸她，孩子也由她管，他每月出二萬塊的撫養費……
他記起來，早上出門時，的確和女人拌了幾句嘴。
女人讓他下午去開女兒的家長會，他說太忙，沒時間。
女人就惱了，說：“你一天到晚就是忙忙忙，什麽時候把我和孩子、把這個家放在心上過？這日子沒法過了，離婚。
”他說：“不就是一個家長會嗎？誰去不一樣？你別沒事兒找事……”
是啊，有多大的矛盾呢？他是個事業型的男人，把工作看得比家庭重要。
可那也是為了這個家、為了她和孩子能過上好日子，這也有錯嗎？
可是此刻，男人站在這個清寂空落的家裏，第一次覺得，這個沒有了女人的家，實在稱不上家。
他的成就，因為沒有女人的分享，也變得毫無意義。

第二天，男人回家去看父母。因為一直忙，他好久沒回去了。
父母看到他，都有些驚訝。父親問：“你那麽忙，怎麽有空回來？”他說：“公司給了3天假，回來看看。
”母親盯著他的臉研究半天，緊張地問：“沒出什麽事吧？你媳婦兒和孩子怎麽沒回來？工作出差錯了？和媳婦兒吵架了？……”母親一連串的問題讓他的臉發紅，是回家太少的緣故吧？
這個本應該他常回來的地方，現在他回來反而顯得不正常了。
父母很興奮，父親慌忙去買菜，母親留在家裏陪他聊天。
母親拿來花生和核桃讓他吃，剛坐下，電話就響了。

隔得老遠，他就聽見父親的聲音：“忘了跟你說了，給你泡的蜂蜜菊花茶在窗臺上放著，現在喝剛剛好，你趕緊喝啊小心放涼了。
”母親掛了電話，端起茶剛喝了一口，電話又響了，還是父親：“咱家的水費是不是該交了？我忘了拿單子，你把編號告訴我，我順路去交一下。
”放下電話，母親笑著埋怨：“你爸這人啊，就是事多，出去一趟，能往家裏打十幾個電話。那點兒工資，都給通信事業做貢獻了。”
正說呢，父親的電話又來了，父親的聲音很興奮：“老太婆，你不是喜歡吃黃花魚嗎？今天菜市場有賣的，我買了3條，回去我親自做你最喜歡吃的清蒸黃花魚……”

二十多分鐘裏，父親的電話接二連三地響，母親也不厭其煩地接。
與其說母親在陪他聊天，倒不如說是陪父親聊天。
他終於忍不住抱怨說：“我爸怎麽越來越瑣碎了？其實有些電話根本就沒必要打，回來再說能差多少？”
母親笑著糾正他：“傻孩子，你爸的心思你哪裏能懂？
他不是瑣碎，而是把心留在家裏，有牽掛有寄托，所以才會一個接一個地打電話。
他怕我跑來跑去接電話會摔跤，還專門把家裏的電話換成了子母機。
你爸他人雖然在外面，卻把心放在了家裏，家裏事無巨細，他都掛念著呢。
不要以為只要往家裏拿錢就行了，家不是放錢的地方，而是放心的地方，只有把心放在家裏，愛和幸福才會在家中長駐，你明白嗎？”
他看著母親意味深長的目光，醍醐灌頂一般，剎那間醒悟過來。

他想起自己忙起來時從不曾給家裏打過電話，甚至她打過來的電話也被他匆匆掛斷；
想起自己陪上司應酬和同事聚餐，家裏的那盞燈一直為他亮到深夜，他卻從不曾想過女人的孤獨和牽掛；
想起孩子都6歲了，多次要求他帶她去動物園、去遊樂場，他的諾言卻遲遲未能兌現……是因為忙，還是因為他從不曾把心放在家裏？
那天晚上，他去接女人回來。女人猶豫著不肯回，他急急地跟女人解釋：“不會再像以前那樣了，我以前是忽略了你，忽略了咱的家，我以為只要源源不斷地往家拿錢，就能保證我們的幸福……我差點把愛弄丟了，以後我會把心放在家裏，把家放在心上，你願意跟我回家嗎？”

女人沒有回答，卻慢慢地走過去，投進他的懷裏，哭了。
是的，家是放心的地方，是盛愛的地方。
忙，從來都不是理由，心在，愛在，牽掛在，幸福才會繁衍不息。

如何講解「灰姑娘」的故事

轉載自網路

上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。

老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。

孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。

老師：你們喜歡故事裏面的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？

學生：喜歡辛黛瑞拉（灰姑娘），還有王子，不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師：如果在午夜12點的時候，辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？

學生：辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。

老師：所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。另外，你們看，你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的，千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人面前，不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們，你們更要注意，將來你們長大和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能就嚇昏了（老師做昏倒狀，全班大笑）。

好，下一個問題：如果你是辛黛瑞拉的後媽，你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會？你們一定要誠實喲！

學生：（過了一會兒， 有孩子舉手回答）是的，如果我辛黛瑞拉的後媽，我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師：為什麼？

學生：因為，因為我愛自己的女兒，我希望自己的女兒當上王后。

老師：是的，所以，我們看到的後媽好像都是不好的人，她們只是對別人不夠好，可是她們對自己的孩子卻很好，你們明白了嗎？她們不是壞人，只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。

孩子們，下一個問題：辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會，甚至把門鎖起來，她為什麼能夠去，而且成為舞會上最美麗的姑娘呢？

學生：因為有仙女幫助她，給她漂亮的衣服，還把南瓜變成馬車，把狗和老鼠變成僕人。

老師：對，你們說得很好！想一想，如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助，她是不可能去參加舞會的，是不是？

學生：是的！

老師：如果狗、老鼠都不願意幫助她，她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎？

學生：不會，那樣她就可以成功地嚇到王子了。（全班再次大笑）

老師：雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她，但是，光有仙女的幫助還不夠。所以，孩子們，無論走到哪裏，我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女，但是，我們需要他們，我也希望你們有很多很多的朋友。

下面，請你們想一想，如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會，她可能成為王子的新娘嗎？

學生：不會！那樣的話，她就不會到舞會上，不會被王子遇到，認識和愛上她了。

老師：對極了！如果辛黛瑞拉不想參加舞會，就是她的後媽沒有阻止，甚至支持她去，也是沒有用的，是誰決定她要去參加王子的舞會？

學生：她自己。

老師：所以，孩子們，就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她，她的後媽不愛她，這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己，她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛，或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽，你們要怎麼樣？

學生：要愛自己！

老師：對，沒有一個人可以阻止你愛自己，如果你覺得別人不夠愛你，你要加倍地愛自己；如果別人沒有給你機會，你應該加倍地給自己機會；如果你們真的愛自己，就會為自己找到自己需要的東西，沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會，沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后，除了她自己。對不對？

學生：是的！！！

老師：最後一個問題，這個故事有什麼不合理的地方？

學生：（過了好一會）午夜12點以後所有的東西都要變回原樣，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。

老師：天哪，你們太棒了！你們看，就是偉大的作家也有出錯的時候，所以，出錯不是什麼可怕的事情。我擔保，如果你們當中誰將來要當作家，一定比這個作家更棒！你們相信嗎？

孩子們歡呼雀躍。

高牆裡的春天-最後一堂課

摘錄自《高牆裡的春天》）最後一堂課 作者丘榮襄2003.04.13

我在監獄講課，常有機會與受刑人做直接的互動和溝通。

有一天，監獄臨時通知我，有一批受刑人因為即將出獄，希望隔天早上，我能夠對這一批受刑人講最後一堂課，提一些叮嚀與期待。

站上講台，喝過受刑人送上來的茶水，突然發現教室外一陣騷動，兩個全副武裝的戒護人員陪一個四十多歲的受刑人走過來，那是重刑犯，腳鐐、手銬齊全，受刑人手上還捧著沉重的鉛丸。在監獄裡，這是防止受刑人脫逃的最嚴密的措施了。

重刑犯倒沉得住氣，立正，向我深深一鞠躬，然後拖著腳鐐慢慢走向教室後面，在一張空出來的長凳上坐下來。

戒護人員分立兩旁，表情嚴肅。

這場面有一點嚇人。我在監獄講課兩年多了，從來沒有碰過這種情形。

顯然，這重刑犯特別得到批准，也要聽我的講課。

大概是重刑犯滿臉風霜彷彿對生命有所領悟的表情影響到我吧，我捨棄事先準備好的內容，在黑板上寫出臨時想到的講題：「順從命運，打拚奮鬥」。

我以自己的故事，鼓勵所有受刑人在命運的安排下，努力奮鬥、追求美好的理想。剛大學畢業的時候，我到國中教書，因為不是正科師範院校出身，所以學校認為我不是好老師，便安排我教兩班「牛頭班」。

學生是老師、家長戲稱的「牛郎」和「織女」，是大家都嫌麻煩的牛頭男生和畢業後要去紡織廠做工的女生。

我了解這些學生因為不喜歡念書而被一般老師歧視的氣憤，便以朋友的身分接近他們、安撫他們，鼓勵他們潔身自愛，將來在社會上有尊嚴的就業、生活。

校長看我把兩班學生帶得平平安安，減少許多喧嘩、鬧事，欣慰之餘，推薦我到師範大學念心理輔導研究所，因此，我改行當熱門的心理輔導老師，五十歲退休後，還有機會到監獄當輔導義工，勸人謹慎小心地過生活，要出錢出力積極行善回饋社會。

五十分鐘很快就過了，下課鐘聲響起，重刑犯站起來，向我鞠躬致謝之後才離開。

幾天以後，我收到一封署名「學生」的來信，內容大致如下：

老師：您接到這一封信時，我應該已經死了，依法槍決。

我是列管有案的槍擊要犯。

有一天，借提到法院作證，在監獄的大草坪邊等車時看到您，應該沒錯，很多年過去了，可是我對您印象很深刻，也常常想到您，所以，立刻問身旁的戒護人員，丘老師到監獄來做什麼？

戒護人員告訴我，您是來講課的輔導義工。


剎那間，很多年前的回憶把我拉回少年時代，當年我念國中二年級，您是我們的級任兼國文老師。

我們最愛上您的課了，您把課本上的人物、故事講得活靈活現，好吸引人。

可惜，一向愛動愛玩的我常常想跑到外面呼吸自由空氣，有一節數學課，我溜到圍牆外面的木瓜園偷採木瓜吃，倒楣，被主人發現，他差一點抓住我，我連滾帶爬跑出木瓜園，繞了一大圈，等到您的國文課快開始了才又回教室坐好。

天啊！那個木瓜園的主人竟然出現在走廊上，跟您談過話後，他站在窗戶邊一一看我們的臉，很快地就認出我來。

您和他又談了一會，然後，您掏出兩百元給他，他回頭瞪我一眼才生氣地走了。

下課後，您把我叫到操場上罵幾句，警告我，下次再偷東西，不替我賠錢，要讓人家報警了。

您罰我跑兩千公尺。

寒假過後，我沒有回去學校，開始在外面流浪，我常常想起您替我賠木瓜園主人兩百元的事，常常說給不同的朋友聽，他們都稱讚您夠意思，幫學生解圍，不至於動不動就把學生扭送訓導處留下不良紀錄。

我是闖了禍才休學的。

我父親是不識字的輾米廠工人，老實可靠，輾米廠的老闆有個智障妹妹，嫁給我父親，雖然有這種親戚關係，可是，輾米廠老闆對我父親十分苛薄無情，待他如奴隸。

過年了，沒發壓歲紅包，只送了一斗米。我氣憤不過，有天晚上在路上把他狠狠揍了一頓，警告他如果敢對我父親怎樣，我會把他殺了。

我功課很爛，可是老天賜給我一副高大身材，這是打架、鬧事的本錢。

從小，看著懦弱的父親和智障母親常常被人家欺負，使我相信，當個強悍的人才能出人頭地，吃香喝辣，所以在黑道上混了二、三十年，我一直是帶頭在前面衝的人，只不過，坐牢、槍決，是我必須承受的代價。

我向監獄表明是您的學生，請求達成死前最後一個心願，再聽您講一次課。

幸運的，在您講課一個小時前，我得到批准。我快樂地看著您站在講台上講人生小故事，彷彿我又是個愛玩愛鬧的少年，正坐在國中教室裡，無憂無慮的，真好啊！

我從沒有一次完整寫過一篇作文，文筆是很差的，所以拜託別人代我寫這一封信，希望能順利送到您手中。

老師，講課結束前您說：「心中有恨的人生是可憐、痛苦的。證嚴法師要我們明白，恨，就是把別人的錯誤拿來苦苦折磨我們自己，最後，毀了自己。」

這種人生智慧，可惜，我從來沒有機會聽過，也不曾冷靜想過，我恨父母親被欺負，所以我反過來欺負別人，我的人生就是這樣一步一步錯下去的。

那天，聽您講課的受刑人希望有一半，不，三分之一，四分之一也好，能把這些話記住，釋放自己的心靈，活得自由自在，平平安安過完一生。

希望下輩子，依然有機會當您的學生。

看完信，我長長嘆一口氣。抬頭遠望，不知道應該怎麼想才好。

稍後，我決定，以後在監獄講人生課題，每一節課都要用心準備內容，懇切、完整的把種種期待和叮嚀表達出來，因為有受刑人會長久記住我講過的話，調整他們的生活態度。

改變

法國科學家(Jean. Herni Fabre)曾經對一種被昆蟲家稱為行列蛾類的毛毛蟲進行了一個實驗：
他把毛毛蟲放在一個花盆的邊緣，
毛毛蟲會自然而然的首尾相連，圍成一個圈圈；
雖然，他也在離花盆約六吋的地方，撒了一些毛毛蟲愛吃的食物，
但是，由於毛毛蟲天生有「跟隨」的習性，
因此，所有的毛毛蟲，一隻跟一隻，一圈又一圈繞著花盆，一邊吐絲一邊爬行，
就這樣不吃不喝，連續幾天幾夜，
除了精疲力盡時，稍事休息之外，隊伍竟沒有絲毫的凌亂，
最終，毛毛蟲相繼體力不支而死亡，
而在餓死前，
牠們還不知道自己最喜愛的食物近在眼前。

在變動愈來愈快的社會趨勢中，改變是一個歷程，改變也需要時間。
面對環境的改變，一味地固著與僵化，將會對新環境適應不良，甚至慘遭淘汰。

日本樂天市場社長三木谷浩史說：「1.01的365次方等於多少?答案是37。也就是說，每天只要改變1%，一年可以強大37倍。」

累積小的改變，就能達到大的改變，
關鍵在於願不願意改變？改變是否正向？以及改變是否能「持續」。

幫爸媽搬新家

2000年8月，
母親放下一切罣礙，獨自遠行。
一千多個日子後，
落寞與不捨的父親，也前往尋覓母親的蹤跡。

連串的打擊，
留下錯愕與自責的我們，
在無數的暗夜中，
悲~~鳴~~痛~~哭~~

直到好久以後，
才勇敢面對現實，
逐步拾回生活重心。

寒暑更替，冬去夏來，
黃土下的落葉已化為塵土，歸於大地，
有形已幻化成無相，星點夜空，
僅剩枝幹，靜置安息。

適逢良時吉日，
仙師引路，恭啟舊厝，
滌塑形貌，奉迎寶塔，
再納日月四時之英，
更聚天地八方之氣。

禮敬焚香，合掌默誦，
心中的悸動彷彿無形的線，
串起血脈傳承的網絡，
連結著記憶的河，
蔓延濃厚的親情，
世世代代，
在子孫福田播種耕耘，
在人世間開枝散葉，亮麗耀眼。

做個大於１的人

一個人就像一個分數，他的實際才能是分子，他對自己的評價是分母。

分母越大，則分數的價值越小。

～～托爾斯泰～～

把分子做大，將分母縮小，才能放大自己。

做的大於１的人，過個大於１的人生，

才會讓工作更有選擇性、日子更踏實、生活更精彩。

做個選擇生活方式的人，而不是被生活所選擇的人。

帶著愛工作

生命確實是黑暗，除非懷著熱情；

所有的熱情的確是盲目的，除非具有知識；
所有的知識都是無用的，除非有工作；
所有的工作都是虛空的，除非工作中有愛。
當你們帶著愛工作時，
你們就與自己、與他人、與上帝匯為一體。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～紀伯倫(Kahlil Gibran)

當工作不順遂時，

相要維持慣有的理智與清醒，不容易；

當工作遭逢重大挫敗時，

想要維持平時的冷靜與樂觀，更難；

但無論如何，

如果不能維持對工作的愛，

你將沒有勇氣與動力去突破困境。

雞蛋的哲理

香港首富李嘉誠6月20日在他的FB裡寫著：

雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。
人生亦是，從外打破是壓力，從內打破是成長。
如果你等待別人從外打破你，那麼你註定成為別人的食物；
如果能讓自己從內打破，那麼你會發現自己的成長相當於一種重生！！

壓力，自古以來皆有之，
有許多人，在承受不了外在強大壓力之下，夢，破碎了，幻滅了。
情感、學業、事業、家庭、身心狀況......都是壓力源，
面對這些考驗，
你可以負向的自暴自棄，怨天尤人，
也可以正向的視為挑戰，自我磨練。

當你成功了，
你的話將成為嘉言，
字字句句成為典範！

當你失敗了，
也不必想太多，
因為，
不論你說過多有哲理的話，
都不會有半個人記得你的。

高材生 人情世故零分

轉載自【2004/04/21 聯合報】作者：蔣碧君(國中教師) 

模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期，我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一半也研究起食譜，費心準備當天的餐點和零食。

星期六早上，我開車去接學生，看見他們雀躍的模樣，我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說：「為何不叫披薩或麥當勞呢？」「可是我比較想吃麵耶！」「老師妳煮的東西能吃嗎？」一陣哄笑之後，我有點被潑冷水的感覺……。

才進家門，我正要開 口介紹師丈時，聽見有人竊竊的說：「他是誰啊？有點胖！」「一 點也不帥…！」 我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白，趕緊要學生向他問好。 趁他們坐定，我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料，誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房，對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。

我強忍心中怒火，提醒他們應該尊重別人的隱私，難道已經國三的學生，連這點基本禮貌都不懂嗎？一陣說教之後，他們變安靜了，氣氛也搞得怪怪的。吃完午飯， 他們嚷著要離開，我也不想強留他們。 只是一回頭，面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、ＣＤ……我忽然覺得臉上一陣熱， 是我沒把他們教好嗎？

這些孩子功課都很好，怎麼那麼不懂事呢？不會體貼別人，不懂得別人的用心，將一切 視作理所當然；不懂得設身處地替別人著想，甚至連做人的基本禮貌都不懂，吃完飯不知道收拾自己的碗筷，臨離去連一聲謝謝也沒有……。

是因為升學考試不考這些，所以不會？還是家中父母沒教或不懂得教呢？這些孩子生活在優渥環境中，只學會了自以為是，學會了理所當然的接受，只學會了永不滿足。

或許我已LKK，但是每天面對這些國家未來的主人翁，面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟樑」，我竟心虛的想問：「他們會變成這樣，是誰的責任和損失呢？」

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滿懷歉意對號入座　　【林緣昭（中縣讀者）】

那天看到「高材生，人情世故零分」這篇文章，心裡好有感觸。隔天早餐時，就念了這篇文章和三個孩子分享。他們各有不同的反應，但應該都有收穫吧！也和大家分享。

老大，國中一年級，聽完後一臉尷尬，沒發表任何高見。她平時話不停口，也是像文章中所提，把「老師你煮的東西能吃嗎？」這種損人的話掛在嘴邊的女生，而且她 更常說 的是文中也提到的「可是我比較想吃麵耶！」 每次大家一起外出用餐，若是去的地方沒有麵食，她一定很不高興的說：「哦！我比較想吃麵耶！」也許她有種被「點名」的感覺。

老二，國小四年級，聽完後她說：「老師那麼不爽，乾脆痛扁他們一頓！」我告訴她， 我覺得老師不會痛扁他們，只是很痛心，為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好，卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分？老師也檢討自己，是否少教導 了這一個部分？只是老師很無辜，因為身為媽媽的我，也覺得做人很重要，所以該教的教，該講的講，每次要外出作客，一定重複：「要有禮貌，鞋要擺好，不亂動 東西，玩具玩完要收拾…，」可是我一開口，孩子就嫌我煩，嫌我囉嗦。

聽完我的長篇大論，老二說：「我和姊姊常不懂妳的用心。」聽到她這句成熟懂事的話，讓我先是一愣，不知該接什麼話好；回神後才回她：「學習當個好客人，也是重要的功課，希望妳以後會是一個好客人。」

老三，國小二年級，聽完後他拿了報紙，仔細再看了一遍，然後說：「老師下次可能不會再請他們到家裡吃飯了。」 我說：「小鈞，你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞？』的那一位同學？」 他反駁：「我哪有？」但說得很心虛。我好像看到自家小孩出現在報紙上老師的家，心裡滿是歉疚，更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。

學校不會教的十一件事

轉載自 天下雜誌463期

美國青少年教養權威，暢銷書作家賽克（Charles Sykes）在他的作著《孩子們在學校學不到的五十件事》中，列出十一件只能靠父母教的事，訓練孩子們幫助自己，避免成為一個目中無人、被寵壞的小鬼。

1.當過度膨脹自我，遇上現實生活，青少年就會說「這不公平」。但人生本來就不公平，習慣它吧！

2.這個世界並不像學校一樣會在乎你的自尊，它會希望你先有所成就，再自我感覺良好。

3.你不會一畢業就能年薪四萬美元，也不會立刻成為副總裁，你首先得穿上一件沒有名牌標籤的制服。

4.如果你覺得你的老師、父母很嚴格，等到你遇到你的老闆再說吧！

5.做低薪工作，並不會讓你失去尊嚴，另外一個形容低薪工作的字，叫做「機會」。

6.如果你把某件事搞砸了，不要怪你的父母，也不要抱怨，這是你的責任，要從錯誤中學習。

7.在你出生前，你的父母並不像現在一樣無趣。他們現在會這樣，是因為多年來要為你付學費、幫你洗衣、聽你講在學校有多酷。所以在對父母喋喋不休之前，還是先去打掃一下自己的房間吧！

8.你的學校也許不再分資優和劣等生，但現實生活仍然有。某些學校已不再當掉學生，會說過程和結果一樣重要，給你無數次機會找到正確答案，但現實生活完全不會。

9.現實生活不會分學期、沒有寒暑假，只會要你每天至少八小時。很少老闆有興趣幫你找到自我，甚至很少工作可以得到自我實現。

10.電視不是現實生活，人生的問題不會在三十分鐘內解決，更不會有廣告時段。

11.要善待能力不好的人，因為有一天，你可能會為一個這樣的人工作。

正向心理學

轉載自　國立暨南國際大學輔導與諮商研究所博士生張心怡彙編

正向心理學可以說是傳統心理學的反動，將過去學界以負面心理狀況作爲研究與論述的重點，轉而關注人們的積極心理與情緒，幫助人們過更好、更充實的生活。正向心理學這個名詞是由這個新心理學運動之父Martin Seligman承續了Abraham Harold Maslow在1954年出版的《Motivation and Personality》最後一章的標題“Positive Psychology”而來，並將正向心理學列爲自己在1998年擔任美國心理學協會主席時的主題。

Seligman在介紹正向心理學的一篇文章中提到（Seligman & Csikszentmihalyi, 2000），自己之所以會走向正向心理學運動的原因，是一次與5歲大的女兒Nikki在花園除草的機緣所促成。Seligman自稱原本是個非常目標導向、重視效率的人。當女兒圍著正在除草的他，一面唱歌、跳舞，一面對著天空抛雜草時，他原本只想儘快完成除草工作的目標被干擾了，因此就對著她叫了起來。Nikki默默的走開，但不久後又折返，對他說有話要說，得到他的允許後，Nikki說：“爸爸，你還記得我5歲之前的事嗎？我從3歲開始到5歲，我是個抱怨鬼（whiner），我每天都在抱怨。但是我到了5歲，我決定不要再抱怨了，那是我做過的最難的事。可是如果我能停止抱怨，你也可以停止這麼嘮叨（grouch）。”

這個事件讓Seligman產生了頓悟，原來養育子女應該‘看見他們内在靈魂’ 的優點，放大、孕育這些優點，幫助他們把這些優勢形成他們生命中弱點和挫折的緩衝器。爲人父母者應該辨識與培育他們擁有的和最拿手的、最強的素質，幫助他們找到能讓自己生活得更好的獨特優勢，而不是修正他們的錯誤。他也領悟到，自己的任何成就絕不是靠嘮叨而來，由此引發了他改變的動力。

Seligman（2002）指出，正向心理學可分爲三個重疊的研究範圍，也就是研究快樂生活，或享受生命、研究美好生活，或參與生命、以及研究有意義的人生，或生命歸屬。他同時指出，幸福是由享樂、參與、意義三個要素所構成的，但是其中享樂所帶來的快樂最爲短暫。Peterson & Seligman（2004）之後提出了正向心理特徵的辨別與分類架構，也就是所謂的Character Strengths and Virtues（性格優點與美德，CSV），他們確認了六類美德與24項可測量的優點，包括：
1. 智慧與知識：原創力，判斷力，好奇心，熱愛學習，觀點見解
2. 勇氣：真誠，勇敢，堅毅，熱忱
3. 人道：仁慈，愛與被愛，社會智能
4. 正義：團隊精神，公平，領導能力
5. 修養：寬恕，謙虛，謹慎，自我控制
6. 超越：審美，感恩，希望，幽默，靈性/信仰

正向心理學在實際應用上，能夠協助個人和組織發現自己與員工的長處，並激發其潛能，為維持自己的幸福負責，而不再從缺點與不足來看待一個人的表現。

參考資料：

Peterson, C. & Seligman, M. E. P. (2004). Character strengths and virtues: A handbook and classification. Oxford: Oxford University Press.
Seligman, M. E. P. & Csikszentmihalyi, M. (2000). Positive Psychology: An introduction. American Psychologiest, 55(1), 5-14.
Seligman, M. E. P. (2002). Authentic happiness: Using the new positive psychology to realize your potential for lasting fulfillment. NY: Simon & Schuster.

『行教』重於『言教』

轉載自網路

孩子從生活中學習---『行教』重於『言教』
~~~ 期待與您一起分享 ~~~

批評中，他們就學會了責怪。
敵意中，他們就學會了好鬥。
害怕中，他們就學會了恐懼。
可憐中，他們就學會的對他們自己感到可憐。
嘲笑中，他們就學會了忌妒。
羞恥中，他們就學會了罪惡感。
容忍中，他們就學會了有耐心。
鼓勵中，他們就學會了有自信。
讚美中，他們就學會了珍惜。
贊同中，他們就學會的喜歡自己。
分享中，他們就學會了慷慨。
認可中，他們就學會了有目標。
接納中，他們就學會了如何在世界中找到愛。
誠實和公正中，他們就學會了什麼是真理和正義。
安全中，他們就學會了對他們自己和周圍的人有自信。
友善中，他們就學會了這世界是一塊合適居住的好地方。
寧靜中，他們就學會了有顆平靜的心。

父母是孩子一輩子學習的老師>>>>期待與您真心分享！

跳蚤理論

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有人曾經做過這樣一個實驗：

實驗者往一個玻璃杯放進一隻跳蚤，

發現跳蚤立即輕易地跳了出來。
再重複幾遍，結果還是一樣。
根據測試，跳蚤跳的高度一般可達它身體的400倍左右，
所以說跳蚤可以稱得上是動物界的跳高冠軍。

接下來，實驗者再把這隻跳蚤放進杯子，

不過這次是立即同時在杯子上加一個玻璃蓋，
碰的一聲，跳蚤重重地撞在玻璃蓋上。

跳蚤十分困惑，但是它不會停下來，

因為跳蚤的生活方式就是"跳"。
一次次被撞，跳蚤開始變得聰明起來了，

它開始根據蓋了的高度來調整自己所跳的高度。
再一陣子以後呢，

發現這隻跳蚤再也沒有撞擊到這個蓋子，

而是在蓋子下面自由地跳動。

一天後，實驗者開始把這個蓋子輕輕拿掉，

跳蚤不知道蓋子已經去掉了，
它還是在原來的這個高度繼續地跳。
三天以後，他發現這隻跳蚤還在那跳。
一周以後發現，這隻可憐的跳蚤還在這個玻璃杯不停地跳著——
其實它已經無法跳出這個玻璃杯了。

現實生活中，是否有許多人也過著這樣的"跳蚤人生"，
年輕時意氣風發，屢屢去嘗試成功，但是往往事與願違，
屢屢失敗以後，

他們便開始不是抱怨這個世界的不公平，就是懷疑自己的能力，
他們不是不惜一切代價去追求成功，

而是一再地降低成功的標準——即使原有的一切限制已取消。
就像剛才的"玻璃蓋"雖然被取掉，

但他們早已經被撞怕了，不敢再跳，或者已習慣了，不想再跳了。

人們往往因為害怕去追求成功，而甘願忍受失敗者的生活。
難道跳蚤真的不能跳出這個杯子嗎？絕對不是。
只是它的心已經默認了這個杯子的高度是自己無法逾越的。

讓這隻跳蚤再次跳出這個玻璃杯子的方法十分簡單，

只需拿一根小棒子突然重重地敲一下杯子；
或者拿一盞酒精燈在杯底下加熱，

當跳蚤熱得受不了的時候，它就會咻的一下，跳了出去。

人很多時候也是這樣。
很多人不敢去追求成功，不是追求不到成功，

而是因為他們的心裡面也默認了一個"高度"，
這個高度常常暗示自己的潛意識：成功不是可能的，這個是沒有辦法做到的。

久濟亡功 一渴成怨

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宋朝的許斐在《責井文》裡講了這樣一個故事：

這年夏天，院中的水井因天氣乾旱而枯竭。
許斐很生氣，責備枯井說：『我先前只當你這好那好，哪裡知道你居然在關鍵的時候沒水了，從今往後，我寧可不做飯不喝水，也不會再卑躬屈膝地向你要水了。』罵完，便回屋裡睡覺了。

夢裡，他見到一個童子，滿面塵土，嘴唇焦乾：『我是井神呀，使你鍋不生塵，衣服上不凝結污垢的，是誰呢？使你筆硯濕潤，可以奮筆書寫，酒杯裡盛滿了酒，泛著月影，浮著花香的，又是誰呢？
長久地救助您卻沒有功勞，一次喝不到水便結成怨恨，您為麼如此缺少感恩之心呢？
我這就去敲開天門，請求打開泉水的閘門，滿足您沒有止境的取水要求。』

許斐從夢中驚醒，卻不見了童子，只聽到屋外響起了淅瀝的雨聲。這則故事令人深思.......

在現實生活中，『久濟亡功，一渴成怨』者不乏其人。

比如：一個朋友，歷來仗義疏財，極講義氣。
有個熟人日子過得不景氣，三番五次地向他借錢，他都有求必應。
有一天，那人又來借錢，而且一張口還是一個大數目。

不巧的是，這位朋友正投資做一筆生意，一時挪不出錢來滿足他。
結果那人說了許多陰不陰陽不陽的話，恨恨地走了，碰上這種人就夠嗆了。

許斐的《責井文》給了我們幾點很好的警惕：

一是我們要心懷感激之情，對待幫助過我們的人要言謝。
二是我們應該學會換位思考，在求助於別人的時候體諒別人的難處，不要動輒生恨。
三是要心胸寬闊，善待別人的無理取鬧。

文中的井神遭到人家不講理的責備後，還肯上天「賣面子」代人要水，

這表現了很大程度的寬容之心，令人心生敬意。

人生在世，碰上「枯井」的時候很多，但願你不會去責罵「枯井」。

當幫助他十次百次時，他不見得會感謝。

但當有一次不幫他時，他一定會不悅、抱怨。

此時只有兩種情況：
一是他本身個性如此，不懂得感恩惜福。
一是他沒將你當朋友，不把你當一回事。

仇人與恩人

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很有意思的管理故事：仇人與恩人

大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目， 
那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。
可是當節目做完，領酬勞的時候，
導播不但不給我編劇費，還扣我一半的主持費。
他把收據交給我說：『你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。』   
我當時沒吭聲，照簽了，心想【君子報仇，十年不晚。】 


後來那導播又找我，我還【照樣】幫他做了幾次。
最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣，
因為那時我被電視公司的新聞部看上， 一下子成為了電視記者兼新聞主播。

我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。
我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說，
沒有他我能有今天嗎？
如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？
機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？

後來我到了美國留學。

有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆【吃】他，
不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡（美國居留權）申請。

我當時對他說：『這麼壞的老闆，不做也罷。
但你豈能白幹了這麼久， 總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。』
他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。
甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記，
以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。

隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？
他居然一笑：『不用！我的老闆現在對我刮目相看，又升官，又加薪， 
而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變， 變得那麼積極呢？』
他心裏的不平不見了，他作了『報復』，
只是換了一種方法， 而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧！ 我遇到個有意思的事。

一位老友突然猛學算命，
由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術，沒一樣不研究。
他學算命，當然不是覺得算命靈驗，而是想證明算命是騙人的東西。
原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七，
他發誓，非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣？ 他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。

這時候，他改了，他跑去做慈善，
說：『反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。』
他很積極地投入，人人都說他變了，
由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。

不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三，
紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活利健康。

「你可以去砸那大師的招牌了！」我有一天開他玩笑。
他眼一亮，回問我：『為什麼？』又笑笑：
『要不是那人警告我，照我以前的個性，確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不準啊！』

各位年輕朋友！
你喜歡逞強鬥狠嗎？ 你總是心有不平嗎？你有【此仇不報非君子】的憤恨嗎？

一點心得
你要知道，【敵人、仇人】…
都可以【激發】你的【潛能】，成為你的【貴人】。
你也要知道，許多怨仇、不平，其實問題都出在你自己。
你更要知道，這世間最好的『報復』，
就是運用那股不平之氣， 使自己邁向成功，
以那成功和【成功之後的胸懷】，
對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。

當『冤冤相報何時了』的【雙贏】，能成為【相逢一笑泯恩仇】的【雙贏】。
不是人生最大的成功嗎？

是不是：如果你是正確的，你的世界就是正確的？ 

學習的革命

在民主多元的現代社會中，人為創造的危機，例如：霸凌、逃學、校園暴力、學級崩壞、少年犯罪等，約占學童的1%；但是「拒絕學習、從學習中逃走」的深刻危機卻至少侵襲7、8成的孩子。

當我們關注於顯而易見的危機「主角」時，是否也常會忽略那些教室中的危機「眾數」？

孩子為什麼從學習中逃走？學習的目的到底為何？

佐藤學的「學習的革命」書中，讓人對教與學的模式有了不同的視野。

學習，是與嶄新世界的相遇與對話的實踐(認知的實踐)、與他人對話的實踐(人的實踐)，以及和與自我對話的實踐(自己內在的實踐)。當學習遇到瓶頸時，並不是降低授課程度，最重要的是藉由同學及老師的幫助，並且模仿他們的方法，將這些知識內化成自己的知識。　　

開發孩子潛能，若只朝教材或教學法單方面改善，效果及維持度極有限。唯有地方、學校、教師、家長、學生一起努力，才能有效解決教育問題，進而提升孩子學習潛能。

每個孩子都不能被放棄，因此，保障每個孩子的學習，讓孩子在解決問題的過程中培養學習能力、在探索中開啟學力潛能，是每一個教育人員都應重視並力求達成的課題。

最美麗的心，就是同理心

作者：黃桐

某天，一個六歲的小男孩睡眼惺忪地醒來，赫然發現自己遲到了！

他從床上一躍而起，沒時間刷牙洗臉上廁所，就慌慌張張地往學校跑去。同學們還在早自習，他於是偷偷摸摸地溜進教室，本來以為神不知鬼不覺，不料，小男孩才剛坐下，老師就突然大吼一聲，斥罵道：「XX！你怎麼又遲到了！給我過來罰站！」

只見小男孩打了一個冷顫，接著滿臉通紅；但他彷彿是要故意激怒老師似的，仍舊坐在座位上，一動也不動。

就在老師準備發怒的時候，突然間一陣騷動，坐在小男孩隔壁的女孩，不小心打翻了水壺，滿滿的一壺水全都潑在小男孩身上！

很多年之後，孩子們都長大成人了，小男孩成為傑出的企業家，女孩則在一間慈善機構服務。

偶然的機會下，他們重逢了，進而相戀相愛，最後決定攜手共度一生。
婚禮上，邀請了不少小學同學，新郎在致詞的時候說：「其實我在小學時，就已經愛上我的妻子了。印象最深刻的，就是她將水壺翻倒在我身上的那一次。……」在坐不少人還記得那段小插曲，紛紛發出笑聲。

「今天我要藉機宣布一個隱藏很久的祕密！其實，那天她不是不小心翻倒水壺，而是故意的。」台下人都全神貫注地聆聽。

新郎繼續說：「因為當時她坐在我旁邊，發現我被老師突然一罵，嚇得尿褲子了。」

新郎深情地望著新婚妻子，微笑地說：「從那一刻開始，我就知道她是世界上最善良的人！」新郎說完，現場立刻爆出熱烈的掌聲！

世界上最美的情操，莫過於同理心！如果每個人都能懷著一顆柔軟、體諒的心，社會上的許多亂象也都將煙消雲散！

最能展現一個人教養、內涵的情操，莫過於同理心！

一個人的同理心或許很微小，但眾人若能一起發揮同理心，就可以成為提升社會的驚人力量！

為了破除瀰漫世界的偏見和誤解，我們不能不培養同理心。──德國哲學家伊曼努爾-康德

好壞球理論

轉載自網路信件

「當聽到有人罵你時，不要太快反應、太過敏感，很容易生出是非。」

如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞。

「喂，妳也喜歡看棒球啊！」

我一邊在跑步機上執行健身計劃，一邊盯著眼前的棒球賽，正看得聚精會神的時候，有人跟我說話，害我嚇了一跳！
原來是與我同一健身房，有數面之緣的張先生，他在隔壁的跑步機上，也在看棒球轉播，我太專注了，沒注意到熟人就在身旁。

張先生是某出版公司的老板，是個溫儒謙恭的人，他曾說，他每天的娛樂，就是看看四書五經、寫寫毛筆字和上健身房。他的太太偶爾也會來，但從來不運動，只愛在女子三溫暖裡頭，大聲的聊天，個性很熱情，但有時還挺呱噪的，張先生顯得沈默寡言許多。

聊了幾句有關棒球的話，張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理：

「妳可能不知道，我年輕的時候，非常會跟我太太吵嘴，一度吵到要離婚，當初我很喜歡她的善良、熱情和直率，可是婚後，我發現直腸子也挺可怕的，講話像飛機投炸彈一樣，有時難免會炸到不該炸的地方，我們動不動就吵起來。

直到有一天看棒球，我忽然領悟了一個應答的理論：

如果我是個打擊手的話，總不該什麼球都打吧！
應該要選好球才打，如果她投出的是壞球，那麼我幹嘛一直揮棒呢？

壞話就當沒聽見，她球投偏了未獲得回應就會自討無趣，如果我連壞球都打,鐵遭三振，也會氣死自己。我覺得他的好壞球理論很有意思。雖然，投手和打擊手應該屬於敵隊，對婚姻關係而言，也許不那麼適用，但拿這理論來看職場上的人際關係，還真有幾分道理：

如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞，你再使力也不會打出全壘打，搞不好反而會被敵隊接殺，不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。

壞球，不要打；值得打的球，再回應好了！
..........................................
善意像顆球 丟出還會再回來

有一次家人一起到一家西餐廳用餐。那天客人滿多的， 菜出得慢，不過還好，陸續送了來，大家開始用餐， 吃到甜點時，我點的餐還沒送來，因為是一家人， 所以我吃一點你的前餐，你吃一點他的主菜，大家都沒注意到這事，但我沒忘記。

送飲料來時，服務小姐很不好意思地詢問，是不是 還有一份餐未送來？我說是，服務小姐很客氣的說了一聲對不起就離開了。不到三十秒，老闆娘帶著大廚 到我旁邊，連聲抱歉，說剛把主菜放下去而已，還要一二十分鐘，問我能不能等一下，或者要退掉。

我答：「沒關係，我知道你們今天忙，難免會慢一些，我等一下好了，等好的時候幫我打包起來，我帶回家。」

老闆娘跟大廚連聲道謝離開。

然後，原來沒點餐的小朋友都有了甜點、水果與飲料。

埋單時我驚訝地問說是否算錯了，老闆娘在旁邊解釋道：

「因為你的諒解與客氣，所以餐點打八折，沒上桌的那一份免費，小孩子的附餐也免費招待。」

我笑笑說：「妳太客氣了。」

老闆娘回了一句話：「因為你的客氣，所以不得不讓我們更客氣。」我笑著離開，不因少花錢，只因客氣也可以傳染給別人…… 。

我的工作讓我常常有機會介紹想裝潢的客戶給做室內設計的朋友，按照行規，或多或少總會有些介紹費，但我從來沒接受。

大概是從高中開始，當朋友要回報我對他們的幫助時， 我總是拒絕。我只認真的告訴朋友，那天我需要幫助， 拉我一把就好了。因此，當我須全家外出離家數天時，我不用擔心家裡的魚會餓死、花會枯死，當我需要搬運東西時，我不用找搬家公司﹔當我無車可用時， 不必擔心沒人載……。

善意與幫助像是一顆球，當你毫不遲疑的將球丟向對你招手的人後；有天，當你也在招手時，也會有顆球 飛到你手中，或者，還不只一顆。

這是滿好玩的遊戲，你不妨也試試！

喜歡這篇文章嗎……？如果喜歡 ~~~，

就把它當顆球讓別人也感受吧！

1010314公訓中心午餐委外辦理經驗分享講義

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每一個人都是一面鏡子

(轉載自網路)

人生，有許多事是值得堅持的。

曾經有位知名作家，在某天早晨，和朋友去一家商店買報紙。

那一天，店家老闆娘似乎心情不太好，臉色很臭！在給他報紙時，是直接坐在店裡把報紙用力扔出店外，並嚷著要他自己將零錢給放在門口的櫃子上。
那位名作家照著老闆娘的話，將零錢給放在門口的櫃子上，便從地上撿起被扔在地上的報紙，向著店裡非常有風度地鞠了個躬，又說了聲「謝謝」，但裡面的老闆娘依舊是臭著一張臉。

同行的友人非常為他抱不平！問他：「對這樣一個無禮的瘋婆子，還對她說什麼『謝謝』？為什麼不教訓她兩句呢？」那位名作家卻說：「為什麼要這樣呢？不管對方是不是一個淑女，我都要選擇作一個紳士。」

我非常喜歡這句話－「不管對方是不是一個淑女，我都要選擇作一個紳士。」
想一想，您我是一個懂得「堅守自己的價值」的人嗎？

將上述那句話給改寫如下：
「不管對方是不是一個可愛的學生，我都要選擇作一個好老師。」
「不管對方是不是一個可敬的老師，我都要選擇作一個盡本份的學生。」
「不管對方是不是一個情緒平靜的病人，我都要選擇作一個好醫師。」
「不管對方是不是一個講理的詢問者，我都要選擇作一個好辦事員。」
「不管對方是不是一個和氣的客人，我都要選擇作一個親切的店員。」

我們沒有辦法選擇我們每一天將碰到哪一種人！
我們也許也沒有辦法去改變別人的價值，
然而，我們卻可以選擇「堅守自己的價值」。

人，常輕易地放棄自己的價值，常喜歡讓別人來改變我們的價值、品質，特別是當我們不喜歡對方的某一點，覺得對方某一點很差勁時，我們回應他的方式，卻往往是把自己變得跟他 一 樣，意即把自己變成一個和對方一樣糟糕、差勁的人。
冷靜想想：這麼做，顯然並不值得。

「不管對方是不是一個淑女，我都要選擇作一個紳士。」
這句話可以套用在各行各業。無論我們明天會接觸到怎麼樣的人，甚願您我都能堅守自己的價值！活出自己應有的品質，屆時受益最大的，仍將是我們自己。

所以，讓你生氣的不是別人，讓你計較的不是別人~~~常常是你自己~~~。

情傷

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一個女孩因失戀分手了而傷心哭著，
這時，智者出現了。
智者問她：「你為什麼這麼難過？」
女孩說：「他離開了我！」
智者再問：「你還愛他嗎？」女孩重重地點頭！
智者又問：「那他還愛你嗎？」女孩想了想，哭得更傷心了！
智者笑著說：
「孩子，別哭了！其實該哭的人是他，
　你只不過是失去了一個不愛你的人，
　而他失去的是一個深愛他的人。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（轉載自網路）
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［讀後感想］
當遇到挫折時，
傷心在所難免。
若能採取反向思考，
往往能帶來不同的感受與結果！
振作起來，
讓他後悔沒選擇你是錯誤的決定，
就像勇士與火箭後悔釋出林書豪一般。

放下

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一個苦者對和尚說：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚說：“沒有什麼東西是放不下的。”
他說：“可我就偏偏放不下。”
和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。
苦者被燙到馬上鬆開了手。
和尚說：“這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（轉載自網路）
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［讀後感想］
痛了，
放下的僅是實體或表徵，
惟有無罣礙，
心才能安然放下！
容易嗎？
很簡單，因為還沒碰到。
難嗎？
很難！非常難！當身歷其境且深陷其中！

感恩送舊 喜悅迎新

回首間，年，真的過得很快！

感謝這一年來所有朋友的相挺、提攜、祝福、勉勵、容忍、諒解、勸戒、提醒......
讓自己能有滿滿的經驗收穫與智慧成長。

若有因自己不夠成熟、考慮不周、魯莽行事、口無遮攔而有所得罪之處者，
隨者舊年過去，
感恩您的大人大量，能原諒我的無心之過；
迎著新年到來，
期盼您能持續鞭策不才，讓自己能精進修身自省的功夫。

祝福所有的朋友們

龍　幸福美滿

2012.1.21(民國100年農曆小年夜）