帶著愛工作

生命確實是黑暗，除非懷著熱情；

所有的熱情的確是盲目的，除非具有知識；
所有的知識都是無用的，除非有工作；
所有的工作都是虛空的，除非工作中有愛。
當你們帶著愛工作時，
你們就與自己、與他人、與上帝匯為一體。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～紀伯倫(Kahlil Gibran)

當工作不順遂時，

相要維持慣有的理智與清醒，不容易；

當工作遭逢重大挫敗時，

想要維持平時的冷靜與樂觀，更難；

但無論如何，

如果不能維持對工作的愛，

你將沒有勇氣與動力去突破困境。

雞蛋的哲理

香港首富李嘉誠6月20日在他的FB裡寫著：

雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。
人生亦是，從外打破是壓力，從內打破是成長。
如果你等待別人從外打破你，那麼你註定成為別人的食物；
如果能讓自己從內打破，那麼你會發現自己的成長相當於一種重生！！

壓力，自古以來皆有之，
有許多人，在承受不了外在強大壓力之下，夢，破碎了，幻滅了。
情感、學業、事業、家庭、身心狀況......都是壓力源，
面對這些考驗，
你可以負向的自暴自棄，怨天尤人，
也可以正向的視為挑戰，自我磨練。

當你成功了，
你的話將成為嘉言，
字字句句成為典範！

當你失敗了，
也不必想太多，
因為，
不論你說過多有哲理的話，
都不會有半個人記得你的。

高材生 人情世故零分

轉載自【2004/04/21 聯合報】作者：蔣碧君(國中教師) 

模擬考甫結束，我承諾招待考前幾名的學生到家中作客。約定時間的前一個星期，我便和外子忙裡忙外的打掃兼採買，而我那從不下廚的另一半也研究起食譜，費心準備當天的餐點和零食。

星期六早上，我開車去接學生，看見他們雀躍的模樣，我忍不住洩漏中午的菜單內容。沒想到他們竟七嘴八舌的說：「為何不叫披薩或麥當勞呢？」「可是我比較想吃麵耶！」「老師妳煮的東西能吃嗎？」一陣哄笑之後，我有點被潑冷水的感覺……。

才進家門，我正要開 口介紹師丈時，聽見有人竊竊的說：「他是誰啊？有點胖！」「一 點也不帥…！」 我抬頭看見外子的臉色一陣青一陣白，趕緊要學生向他問好。 趁他們坐定，我趕緊走進廚房和外子一起準備飲料，誰知道這時竟有三個同學偷溜進我們的臥房，對著房裡的照片及擺設品頭論足起來。

我強忍心中怒火，提醒他們應該尊重別人的隱私，難道已經國三的學生，連這點基本禮貌都不懂嗎？一陣說教之後，他們變安靜了，氣氛也搞得怪怪的。吃完午飯， 他們嚷著要離開，我也不想強留他們。 只是一回頭，面對滿桌未收拾的杯盤和一地的雜誌、撲克牌、ＣＤ……我忽然覺得臉上一陣熱， 是我沒把他們教好嗎？

這些孩子功課都很好，怎麼那麼不懂事呢？不會體貼別人，不懂得別人的用心，將一切 視作理所當然；不懂得設身處地替別人著想，甚至連做人的基本禮貌都不懂，吃完飯不知道收拾自己的碗筷，臨離去連一聲謝謝也沒有……。

是因為升學考試不考這些，所以不會？還是家中父母沒教或不懂得教呢？這些孩子生活在優渥環境中，只學會了自以為是，學會了理所當然的接受，只學會了永不滿足。

或許我已LKK，但是每天面對這些國家未來的主人翁，面對一群心中只有自己沒有他人的「未來棟樑」，我竟心虛的想問：「他們會變成這樣，是誰的責任和損失呢？」

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滿懷歉意對號入座　　【林緣昭（中縣讀者）】

那天看到「高材生，人情世故零分」這篇文章，心裡好有感觸。隔天早餐時，就念了這篇文章和三個孩子分享。他們各有不同的反應，但應該都有收穫吧！也和大家分享。

老大，國中一年級，聽完後一臉尷尬，沒發表任何高見。她平時話不停口，也是像文章中所提，把「老師你煮的東西能吃嗎？」這種損人的話掛在嘴邊的女生，而且她 更常說 的是文中也提到的「可是我比較想吃麵耶！」 每次大家一起外出用餐，若是去的地方沒有麵食，她一定很不高興的說：「哦！我比較想吃麵耶！」也許她有種被「點名」的感覺。

老二，國小四年級，聽完後她說：「老師那麼不爽，乾脆痛扁他們一頓！」我告訴她， 我覺得老師不會痛扁他們，只是很痛心，為什麼「好學生」能把學校功課學習得那麼好，卻在另一門「做人」的基本功課上得了零分？老師也檢討自己，是否少教導 了這一個部分？只是老師很無辜，因為身為媽媽的我，也覺得做人很重要，所以該教的教，該講的講，每次要外出作客，一定重複：「要有禮貌，鞋要擺好，不亂動 東西，玩具玩完要收拾…，」可是我一開口，孩子就嫌我煩，嫌我囉嗦。

聽完我的長篇大論，老二說：「我和姊姊常不懂妳的用心。」聽到她這句成熟懂事的話，讓我先是一愣，不知該接什麼話好；回神後才回她：「學習當個好客人，也是重要的功課，希望妳以後會是一個好客人。」

老三，國小二年級，聽完後他拿了報紙，仔細再看了一遍，然後說：「老師下次可能不會再請他們到家裡吃飯了。」 我說：「小鈞，你覺不覺得你很像說『為何不叫披薩或麥當勞？』的那一位同學？」 他反駁：「我哪有？」但說得很心虛。我好像看到自家小孩出現在報紙上老師的家，心裡滿是歉疚，更覺得我必須再次和他們談談關於所謂人情世故的課題。

學校不會教的十一件事

轉載自 天下雜誌463期

美國青少年教養權威，暢銷書作家賽克（Charles Sykes）在他的作著《孩子們在學校學不到的五十件事》中，列出十一件只能靠父母教的事，訓練孩子們幫助自己，避免成為一個目中無人、被寵壞的小鬼。

1.當過度膨脹自我，遇上現實生活，青少年就會說「這不公平」。但人生本來就不公平，習慣它吧！

2.這個世界並不像學校一樣會在乎你的自尊，它會希望你先有所成就，再自我感覺良好。

3.你不會一畢業就能年薪四萬美元，也不會立刻成為副總裁，你首先得穿上一件沒有名牌標籤的制服。

4.如果你覺得你的老師、父母很嚴格，等到你遇到你的老闆再說吧！

5.做低薪工作，並不會讓你失去尊嚴，另外一個形容低薪工作的字，叫做「機會」。

6.如果你把某件事搞砸了，不要怪你的父母，也不要抱怨，這是你的責任，要從錯誤中學習。

7.在你出生前，你的父母並不像現在一樣無趣。他們現在會這樣，是因為多年來要為你付學費、幫你洗衣、聽你講在學校有多酷。所以在對父母喋喋不休之前，還是先去打掃一下自己的房間吧！

8.你的學校也許不再分資優和劣等生，但現實生活仍然有。某些學校已不再當掉學生，會說過程和結果一樣重要，給你無數次機會找到正確答案，但現實生活完全不會。

9.現實生活不會分學期、沒有寒暑假，只會要你每天至少八小時。很少老闆有興趣幫你找到自我，甚至很少工作可以得到自我實現。

10.電視不是現實生活，人生的問題不會在三十分鐘內解決，更不會有廣告時段。

11.要善待能力不好的人，因為有一天，你可能會為一個這樣的人工作。

正向心理學

轉載自　國立暨南國際大學輔導與諮商研究所博士生張心怡彙編

正向心理學可以說是傳統心理學的反動，將過去學界以負面心理狀況作爲研究與論述的重點，轉而關注人們的積極心理與情緒，幫助人們過更好、更充實的生活。正向心理學這個名詞是由這個新心理學運動之父Martin Seligman承續了Abraham Harold Maslow在1954年出版的《Motivation and Personality》最後一章的標題“Positive Psychology”而來，並將正向心理學列爲自己在1998年擔任美國心理學協會主席時的主題。

Seligman在介紹正向心理學的一篇文章中提到（Seligman & Csikszentmihalyi, 2000），自己之所以會走向正向心理學運動的原因，是一次與5歲大的女兒Nikki在花園除草的機緣所促成。Seligman自稱原本是個非常目標導向、重視效率的人。當女兒圍著正在除草的他，一面唱歌、跳舞，一面對著天空抛雜草時，他原本只想儘快完成除草工作的目標被干擾了，因此就對著她叫了起來。Nikki默默的走開，但不久後又折返，對他說有話要說，得到他的允許後，Nikki說：“爸爸，你還記得我5歲之前的事嗎？我從3歲開始到5歲，我是個抱怨鬼（whiner），我每天都在抱怨。但是我到了5歲，我決定不要再抱怨了，那是我做過的最難的事。可是如果我能停止抱怨，你也可以停止這麼嘮叨（grouch）。”

這個事件讓Seligman產生了頓悟，原來養育子女應該‘看見他們内在靈魂’ 的優點，放大、孕育這些優點，幫助他們把這些優勢形成他們生命中弱點和挫折的緩衝器。爲人父母者應該辨識與培育他們擁有的和最拿手的、最強的素質，幫助他們找到能讓自己生活得更好的獨特優勢，而不是修正他們的錯誤。他也領悟到，自己的任何成就絕不是靠嘮叨而來，由此引發了他改變的動力。

Seligman（2002）指出，正向心理學可分爲三個重疊的研究範圍，也就是研究快樂生活，或享受生命、研究美好生活，或參與生命、以及研究有意義的人生，或生命歸屬。他同時指出，幸福是由享樂、參與、意義三個要素所構成的，但是其中享樂所帶來的快樂最爲短暫。Peterson & Seligman（2004）之後提出了正向心理特徵的辨別與分類架構，也就是所謂的Character Strengths and Virtues（性格優點與美德，CSV），他們確認了六類美德與24項可測量的優點，包括：
1. 智慧與知識：原創力，判斷力，好奇心，熱愛學習，觀點見解
2. 勇氣：真誠，勇敢，堅毅，熱忱
3. 人道：仁慈，愛與被愛，社會智能
4. 正義：團隊精神，公平，領導能力
5. 修養：寬恕，謙虛，謹慎，自我控制
6. 超越：審美，感恩，希望，幽默，靈性/信仰

正向心理學在實際應用上，能夠協助個人和組織發現自己與員工的長處，並激發其潛能，為維持自己的幸福負責，而不再從缺點與不足來看待一個人的表現。

參考資料：

Peterson, C. & Seligman, M. E. P. (2004). Character strengths and virtues: A handbook and classification. Oxford: Oxford University Press.
Seligman, M. E. P. & Csikszentmihalyi, M. (2000). Positive Psychology: An introduction. American Psychologiest, 55(1), 5-14.
Seligman, M. E. P. (2002). Authentic happiness: Using the new positive psychology to realize your potential for lasting fulfillment. NY: Simon & Schuster.

『行教』重於『言教』

轉載自網路

孩子從生活中學習---『行教』重於『言教』
~~~ 期待與您一起分享 ~~~

批評中，他們就學會了責怪。
敵意中，他們就學會了好鬥。
害怕中，他們就學會了恐懼。
可憐中，他們就學會的對他們自己感到可憐。
嘲笑中，他們就學會了忌妒。
羞恥中，他們就學會了罪惡感。
容忍中，他們就學會了有耐心。
鼓勵中，他們就學會了有自信。
讚美中，他們就學會了珍惜。
贊同中，他們就學會的喜歡自己。
分享中，他們就學會了慷慨。
認可中，他們就學會了有目標。
接納中，他們就學會了如何在世界中找到愛。
誠實和公正中，他們就學會了什麼是真理和正義。
安全中，他們就學會了對他們自己和周圍的人有自信。
友善中，他們就學會了這世界是一塊合適居住的好地方。
寧靜中，他們就學會了有顆平靜的心。

父母是孩子一輩子學習的老師>>>>期待與您真心分享！

跳蚤理論

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有人曾經做過這樣一個實驗：

實驗者往一個玻璃杯放進一隻跳蚤，

發現跳蚤立即輕易地跳了出來。
再重複幾遍，結果還是一樣。
根據測試，跳蚤跳的高度一般可達它身體的400倍左右，
所以說跳蚤可以稱得上是動物界的跳高冠軍。

接下來，實驗者再把這隻跳蚤放進杯子，

不過這次是立即同時在杯子上加一個玻璃蓋，
碰的一聲，跳蚤重重地撞在玻璃蓋上。

跳蚤十分困惑，但是它不會停下來，

因為跳蚤的生活方式就是"跳"。
一次次被撞，跳蚤開始變得聰明起來了，

它開始根據蓋了的高度來調整自己所跳的高度。
再一陣子以後呢，

發現這隻跳蚤再也沒有撞擊到這個蓋子，

而是在蓋子下面自由地跳動。

一天後，實驗者開始把這個蓋子輕輕拿掉，

跳蚤不知道蓋子已經去掉了，
它還是在原來的這個高度繼續地跳。
三天以後，他發現這隻跳蚤還在那跳。
一周以後發現，這隻可憐的跳蚤還在這個玻璃杯不停地跳著——
其實它已經無法跳出這個玻璃杯了。

現實生活中，是否有許多人也過著這樣的"跳蚤人生"，
年輕時意氣風發，屢屢去嘗試成功，但是往往事與願違，
屢屢失敗以後，

他們便開始不是抱怨這個世界的不公平，就是懷疑自己的能力，
他們不是不惜一切代價去追求成功，

而是一再地降低成功的標準——即使原有的一切限制已取消。
就像剛才的"玻璃蓋"雖然被取掉，

但他們早已經被撞怕了，不敢再跳，或者已習慣了，不想再跳了。

人們往往因為害怕去追求成功，而甘願忍受失敗者的生活。
難道跳蚤真的不能跳出這個杯子嗎？絕對不是。
只是它的心已經默認了這個杯子的高度是自己無法逾越的。

讓這隻跳蚤再次跳出這個玻璃杯子的方法十分簡單，

只需拿一根小棒子突然重重地敲一下杯子；
或者拿一盞酒精燈在杯底下加熱，

當跳蚤熱得受不了的時候，它就會咻的一下，跳了出去。

人很多時候也是這樣。
很多人不敢去追求成功，不是追求不到成功，

而是因為他們的心裡面也默認了一個"高度"，
這個高度常常暗示自己的潛意識：成功不是可能的，這個是沒有辦法做到的。